언젠가 하고 싶은 말
눈앞에 없으면 보고싶어 슬프고, 함께 있으면, 멀어질까 두려울만큼 나의 모든 것보다 소중한 현정이에게 가끔 1년 후, 그리고 10년 후를 생각을 해. 우리는 어떻게 살아가고 있을까, 그리고 나는 사랑하고 있을까. 너는 나를 다시 나를... 사랑하고 있을까.. 미안해, 나의 어리석음과 비겁한 욕심에 우리의 시작은 너에게 고통뿐이였을꺼야. 거짓과 거짓사이에 믿음과 신뢰는 산산조각나고 작은 희망조차 보이지 않는 고통의 늪에 떠밀어 버렸으니까. 이기적이게도 너가 그렇게 힘들고 슬플때도 나는 너를 생각하며 행복의 희망을 피우고 있었어. 너의 고통보다 나의 사랑이 더 중요하고, 그러면 된다고 믿었으니까. 그런데 그게 아니였나봐, 겨울이 2번 지나고, 봄이 3번와도. 늪은 더 깊어지고, 나는 여전히 여기에 있네. 너..사랑에서 조금 더 뒤로
오늘 너에게 나를 한발 더 멀어져 너에게도 내게도 여느 8월 18일 그냥 좀 살아가면 안되냐는 너는 나는 비겁한 이름의 걸치래를 모두 벗어던지고 부끄러움을 모르는 겁쟁이 메리스위티처럼 너에게 소리치며 욕하고 멍텅구리 주먹을 허공에 휘두르며 사랑이라는 이름의 허무를 붙잡으며 뒤돌아 섰지. 비겁한 거짓말쟁이 4개월, 비열한 사기꾼 3개월, 겁쟁이 2년. 그만좀 하자, 영원한 공허함과 얄팍한 두려움은 떠나지 않아. 사랑은 온통 거짓과 외면으로 차갑게 식어버려. 앞을보지 않는 겁쟁이, 하늘을 볼수 없는 꼭 감은 눈. 마음으로, 육체로 느낄수 있는 사랑도 없어. 그만 좀 놓아줘. 내려놓자. 거짓 마음은 거짓. 애써 붙잡은 사랑은 죽어버린 시체이고 공허한 허무임을 꼭 잡은 손을 놓고, 오늘 너에게서 나에게서 한발 ..한심한 사람을 한심한 사람으로
다시 시작한다면, 절대 너의 뒤에 서지 않을께 가장 앞쪽에서 가장 멀리 가고, 가장 먼저 갈께. 절대 뒤에 서서 쓸쓸하지 않을께. 절대 나를 놓지 않을께. 아무도 몰라주는 그런 한심한 사람은 되지 않을께. 멍청한 사람은 한심한 사람으로, 사랑하는 이도, 가족도, 그리고 너도 한심한건 한심한거야. 절대 뒤에 서지 말고, 너를 생각해 내가 작아지면, 그만큼 쓸쓸해지니까 그런건 오늘까지만 하자. 쉽게 웃지마, 먼저 나서지마, 너를 놓지마, 그냥 앉아서 미소짓자. 너가 대답하지 않아도 되, 멍청한 일들은 멍청한 사람들이 하자 세상에 정해진 한심한 멍청이가 하도록 두자. 보기싫은건 과감히 뒤돌아 떠나자.나쁜 사람,
숨을 내쉴 때마다, 텅빈 공허함의 축축한 공기가 흩어진다. 가끔은 숨이 벅차다, 텅빈 내 안의 한숨이 그렇다. 괜찮다 말하고, 이번에도 괜찮지 않다. 쓸쓸한 어둠이고, 바람이 불어대는 언덕이다. 엉망인 사람, 한심한 마음, 텅빈 내 안. 100번쯤 포기했을 때, 또 괜찮다 말하겠지. 그리고 웃고, 나를 보며 한심하다 내뱉었다. 혼자일 때, 쓸쓸한 곳에서, 조금은 빛나는 완전한 나 너의 곁에서 무너지고 무너질 수록 텅빈 내 안의 한숨이 새어나온다. 괜찮다 아니 괜찮지 않다. 하루에 12번 그립고, 보고싶은 마음, 100번쯤 미워하고, 욕하고, 죽어버리라는 마음. 미운게 넌지, 아니 나겠지. 한심한 한숨이 또 새워나와 잠시 내려놓고 싶다, 쓸쓸함, 사랑도, 가족도, 나를 내려놓고 싶다. 비가 잠시 내려 내려..향
나는 무슨 향일까. 무슨 맛일까. 설탕을 넣지 않은 커피는 한모금 목 안으로 넘어간 후 조금 시간이 지나면 특유의 향이 입암에서 감돈다. 향인데 신기하게도 코로 느낀다기 보다는 입안에서 향도 맛처럼 퍼져 나간다. 나는 무슨향일까. 무슨 맛일까. 확실히 단백한 맛은 아니다. 누굴 위해 말 맞춰사는건 이젠 끔찍하게 싫다. 사랑이라는 테두리 안에 감추고 숨기고 애써 바꺼가며 내 모습을 잊어가는건 이제 안할란다. 38년 내 인생이 모두 모순 덩어리들이구나. 맞춰살고 바꺼가고 나를 잊어가는게 아니였는데.. 아직 내가 남아있기를 내 향기가 다시 내 마음속에서 자리잡고 불순불들은 모두 떨어져 나가기를 내 슬픈 역사는 여기까지 하자.